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Blagadonf !!!
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Larsouilleurs
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MessagePosté le: Jeu 2 Oct - 14:03 (2014)    Sujet du message: Blagadonf !!! Répondre en citant
url=http://ford-passion.forumdesfans.com/image/110/5/5/1/image1-47e589e.jpg.htm]
[/url]

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MessagePosté le: Jeu 2 Oct - 14:03 (2014)    Sujet du message: Publicité
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Ysabelle
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MessagePosté le: Mar 7 Oct - 08:45 (2014)    Sujet du message: Blagadonf !!! Répondre en citant


Pourquoi on nous dit pas ça le jour du mariage ? Shocked Evil or Very Mad Evil or Very Mad



Messieurs ne rêvaient pas, elle existe pas Mr. Green


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MessagePosté le: Mar 7 Oct - 10:39 (2014)    Sujet du message: Blagadonf !!! Répondre en citant
Deux amies discutent :
- Alors, ta soirée d'hier, bien ?
- Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j'avais passé l'après-midi à préparer, a fait l'amour en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?
- Oh c'était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invitée pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C’était merveilleux !

Au même moment, les deux maris discutent :
- Alors, ta soirée de hier, bien ?
- Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J’ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?
- L'enfer ! J’étais rentré tôt pour fixer l’étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n'avais plus assez d'argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d'électricité, j'ai dû allumer des putains de bougies pour qu’on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m’endormir et pendant ce temps là, l'autre n'a pas arrêté de parler...
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MessagePosté le: Ven 10 Oct - 18:26 (2014)    Sujet du message: Blagadonf !!! Répondre en citant
Avec une voix très séduisante la femme demanda à son mari "As tu déjà vu 20 € tout froissé?"

- «Non ! » dit son mari.

Elle lui fit un petit sourire sexy, déboutonna les trois premiers boutons de son chemisier et lentement
montrant son décolleté ôta un ravissant petit soutien-gorge push-up doux et le jeta sur le lit.

il a pris le soutif de 20 € et sourit d'un air approbateur. Embarassed


Elle a ensuite demandé "As tu déjà vu 50 € tout froissé?"

- "Non, je n'ai pas !" dit-il.

Elle lui fit un autre petit sourire sexy releva sa jupe, quitta sa ravissante culotte de soie dentelée à 50€ et la jeta sur le lit.
Il a pris la petite culotte à 50€ et a commencé à respirer un peu plus vite . Twisted Evil

- "Maintenant," dit-elle "As-tu jamais vu 37000€ tout froissé ?"

"Pas du tout" dit-il en devenant encore plus excité et enthousiaste
alors elle lui dit:

"Jette un œil dans le garage !!!" Bannir Shocked Shocked Shocked
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Ysabelle
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MessagePosté le: Mar 14 Oct - 07:02 (2014)    Sujet du message: Blagadonf !!! Répondre en citant
Voilà votre prochaine excuse pour l'apéro messieurs


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MessagePosté le: Jeu 23 Oct - 09:26 (2014)    Sujet du message: Blagadonf !!! Répondre en citant

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MessagePosté le: Ven 24 Oct - 21:03 (2014)    Sujet du message: Blagadonf !!! Répondre en citant
petites histoires horribles ON RIGOLE UN PETIT PEU ....................Attention ................
> > > > > > > > >




Un homme qui a un "petit" cheveu sur la langue entre dans un bar . La serveuse lui demande en gueulant :
> > > > > > > > > - Qu'est-ce que vous voulez ?
> > > > > > > > > L'homme répond :
> > > > > > > > > - Une 16 !
> > > > > > > > > La serveuse :
> > > > > > > > > - Une 1664 ?
> > > > > > > > > - Non une 16 pour m'asseoir, connasse !!!



La petite Nathalie, 7 ans, est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture :
> > > > > > > > > Que fais-tu là Nathalie ?

Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
> > > > > > >

Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ?
> > > > > > > > >


A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :
> > > > > > > > > « C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat.
> > > > > > > > >



Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître-nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond:
> > > > > > > > >

- Moi Monsieur, Moi Monsieur !
> > > > > > > >

- mais, mon petit, ne dit pas de bêtises ...
> > > > > > > > >


- Si, si Monsieur ! .....
> > > > > > > > >


Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître-nageur lui demande :
> > > > > > > > >

-C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ?
> > > > > > > > >

- C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.
> > > > > > > > >

- Et c'est pas trop dur ?
> > > > > > > > >

- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique.
> > > > > > > > >





Si c'est trop horrible arrêtez là !
> > > > > > > > >





> > > > > > > > > A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte.

Arthur se lève et commence :
> > > > > > > > > « La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
> > > > > > > > >

- Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ?
> > > > > > > > >


- Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.
> > > > > > > > >






> > > > > > > > >
> > > > > > > > >




Toujours là ???? Alors on continue.....
> > > > > > > > >






> > > > > > > > >
> > > > > > > > >




Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo. La semaine suivante, l'institutrice essaie
> > > > > > > > >

évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
> > > > > > > > >


« Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo.
> > > > > > > > >

Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure... »
> > > > > > > > >


A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
> > > > > > > > >


« Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! »
> > > > > > > > >






> > > > > > > > >
> > > > > > > > >




Allez une dernière..... la pire !
> > > > > > > > >




C'est une sage-femme qui se rend chez le boucher.
Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ».
Et le boucher coupe un morceau qui pašse pile poil 450g.
Un coup de chance, dit la dame
- Oh non juste 30 ans de métier madame. »
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie.
Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »

Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.
La sage-femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3,800 kg ! dit-elle.

- Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.

Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser...

- 2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière-boutique.


Le boucher et la sage-femme sont tous deux étonnés de se tromper d'autant.
> > > > > > > > > « Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti
> > > > > > > > > -Ah oui 2,300kg, vidé et désossé»



allez, puisque vous insistez en voici encore une
> > > > > > > > >


M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.
> > > > > > > > > Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Carter

s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.

Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M.Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Carter s'assoit à ses côtés et lui dit :

« Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.

- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?

- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en

occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. »

L'époux se met alors à pleurer.


« Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. »

L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.


« Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. »


M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :
> > > > > > > > > « Je rigole, elle est déjà morte !"







> > > > > > > > >
> > > > > > > > >




JE SAIS, J'AI UN PEU HONTE, MAIS CE MESSAGE N'EST PAS DE MOI...!!!!
> > > > > > > > >
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MessagePosté le: Ven 24 Oct - 21:24 (2014)    Sujet du message: Blagadonf !!! Répondre en citant
Objet : TR: Quelle patience.....

SAV informatique

A déguster jusqu'à la dernière.

C'est facile de se moquer quand on sait ! Mais il faut tout de même avouer que les techniciens au téléphone doivent faire preuve de beaucoup de patience...
Ne loupez surtout pas la dernière, c'est la meilleure.



Secrétaire
J'ai un problème avec Windows .......

Hotline
Qu'avez vous sur l'écran?

Secrétaire
Euh .... un pot de fleur.

Hotline
Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"

Secrétaire
Ha d'accord ...... euh ... Sony !







Client
Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.

Hotline
Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.

Client
C'est où, ça ?

Hotline
A l'écran, avez-vous une icone "Poste de Travail" ?

Client
Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?

Hotline
Vous n'avez pas de poste de travail ?

Client
Non monsieur ! Je suis retraité, moi ......

Hotline
Décrivez-moi votre écran

Client
[Echap], [F1], [F2], [F3] ............

Hotline
Non ! c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ........

Client
Vous me prenez pour un con ou quoi ?

Client
Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...

Hotline
D'accord, on va voir ça ensemble.

Client
On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?

Hotline
Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi....

Client
D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville....

Hotline
Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'où vous appelez.

Client
Donc, je mets ma ville...

Hotline
oui...

Client
Voila... Et maintenant on me demande un code postal..

Hotline
?

Client
Allo ? je mets quoi ?

Hotline
(agacé) Votre code postal !

Client
(sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez... >

Client
Mon disque dur est fêlé !

Hotline
Et y'a quoi a l'écran ?

Client
Ben que mon disque est fêlé !


Hotline
Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.

Client
Hard disc failure !

Client
Je met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect

hotline
Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.

Client
Euh oui, c'est vrai qu'il y a du bruit dehors...

Cliente
Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas .......

Hotline
Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...

Cliente
Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ......

Hotline
(???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???

Cliente
Oui c'est bien ça ! Netscape ... Nescafé ........... c'est la même chose ...............

Hotline
Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].

Client
Ah oui, je connais ça. (on entend en fond clic clic clic clic ...)

Hotline
Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?

Client
Ben rien

Hotline
Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]

Client
clic clic clic clic...

Hotline
Et maintenant

Client
Toujours rien...

Hotline
Comment faites-vous la manipulation ?

Client
Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".

Hotline
(silence)

Client
Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ? (excellent !!!!)








Secrétaire
Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça ............?

Hotline
Exact.

Secrétaire
Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?

Client
Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ........

Hotline
D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3, 95, 98 ou XP.

Client
Non monsieur, je suis sur Perpignan



ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES ......

Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :





Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?


> > > > > > > > > > > · Et bien j'ai un problÚme avec WordPerfect.
> > > > > > > > > > > · Quelle sorte de problÚme ?
> > > > > > > > > > > · Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
> > > > > > > > > > > · Parti ?
> > > > > > > > > > > · ça a disparu.
> > > > > > > > > > > · Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
> > > > > > > > > > > · A rien.
> > > > > > > > > > > · A rien ?
> > > > > > > > > > > · Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
> > > > > > > > > > > · Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
> > > > > > > > > > > · Comment je sais ?
> > > > > > > > > > > · Pouvez-vous voir le prompt CConfused a l'écran ?
> > > > > > > > > > > C'est quoi un "prompte-ce"
> > > > > > > > > > > · Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran
> > > > > > > > > > > · Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
> > > > > > > > > > > · Est-ce que votre moniteur est allume ?
> > > > > > > > > > > · C'est quoi un moniteur ?
> > > > > > > > > > > · Le truc avec l'écran qui ressemble à une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumiÚre qui vous dit qu'il est allumé ?
> > > > > > > > > > > · Je ne sais pas.
> > > > > > > > > > > · Eh bien, regardez a l'arriÚre de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir
> > > > > > > > > > > Je pense...
> > > > > > > > > > > · Bien ! Suivez le cordon jusqu'à la prise, et dites-moi si elle est branchée.
> > > > > > > > > > > Oui.
> > > > > > > > > > > · DerriÚre le moniteur, avez-vous remarqué qu'il y avait deux câbles branches a l'arriÚre ?
> > > > > > > > > > > · Non.
> > > > > > > > > > > · Eh bien, il y en a deux. regardez à nouveau et trouvez le deuxiÚme.
> > > > > > > > > > > · ...Oui, c'est bon.
> > > > > > > > > > > · Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branché a l'ordinateur.
> > > > > > > > > > > · Je ne peux pas l'atteindre.
> > > > > > > > > > > · Oh. Pouvez-vous le voir ?
> > > > > > > > > > > · Non.
> > > > > > > > > > > · Même en vous penchant où en vous mettant a genoux ?
> > > > > > > > > > > · Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
> > > > > > > > > > > · Sombre
> > > > > > > > > > > · Oui, le bureau est éteint, la seule lumiÚre vient de la fenêtre.
> > > > > > > > > > > · Eh bien, allumez la lumiÚre..
> > > > > > > > > > > · Je ne peux pas.
> > > > > > > > > > > · Pourquoi ! ?
> > > > > > > > > > > · Parce qu'il y a une panne de courant.
> > > > > > > > > > > · Une panne... Ah ! Voilà la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boîtes et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
> > > > > > > > > > > Heu... Oui, c'est dans le placard.
> > > > > > > > > > > · Bien ! Allez les chercher, débranchez votre systÚme, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin où vous l'avez acheté..
> > > > > > > > > > > · Vraiment ? C'est si sérieux ?
> > > > > > > > > > > · J'en ai peur.
> > > > > > > > > > > · Et qu'est-ce que je leur dis ?
> > > > > > > > > > > · Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.
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MessagePosté le: Ven 24 Oct - 21:28 (2014)    Sujet du message: Blagadonf !!! Répondre en citant





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MessagePosté le: Mar 4 Nov - 15:10 (2014)    Sujet du message: Blagadonf !!! Répondre en citant







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MessagePosté le: Mer 7 Jan - 00:48 (2015)    Sujet du message: Blagadonf !!! Répondre en citant
COUT D’UN ENTRETIEN D’UNE VOITURE


MODE OPERATOIRE POUR LES FEMMES

1. Se pointer chez FEUVERT quand le kilométrage effectué depuis la dernière vidange atteint environ 15.000 km (selon le modèle de la voiture)

2. Boire tranquillement un café en passant éventuellement quelques coups de fil

3. 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de rouler.

Dépenses :

Forfait vidange ====> 70,00 €
Café ====> 00,50 €
------------------------------------
Total 70,50 €

MODE OPERATOIRE POUR LES HOMMES : "je peux le faire moi-même"
-------------------------------------------------------------

1. Se pointer chez FEUVERT et acheter de l'huile, un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille. Acheter également à proximité de la litière pour chat (pour absorber les éventuelles traces d'huile par terre) et du liquide vaisselle (pour se laver les mains)

2. S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein. Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et vider le jerrican dedans .

3. Ouvrir une bière et la boire

4. Perdre 30 minutes à retrouver les chandelles. Mettre la voiture sur chandelles

5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire

6. Placer une vieille casserole sous le moteur

7. Chercher une clé à oeil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange

8. Abandonner les recherches au bout d'1/2 d'heure

9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise

10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron

11. Ranger le "gros mot" (en gros)

12. Se taper une autre bière en regardant l'huile couler

13. Chercher la clé à filtre à huile

14. Abandonner les recherches d'1/4 d'heure. Percer le filtre avec un tournevis et dévisser le filtre à huile

15. Bière

16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la vidange demain

17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la voiture. Aller la vider dans le trou au fond du jardin. Reboucher le trou avec les mains.

18. Répandre de la litière pour chat sur l'huile inévitablement répandue à l'étape 17

19. Bière. ah non, meeerde, on a tout bu hier !!!!

20. Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame. Acheter un nouveau pack de bière. Revenir.

21. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur

22. Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10

23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de vidange. Ne rien trouver

24. Se souvenir qu'on a viré l'huile usagée dans le trou au fond du jardin AVEC le bouchon de
vidange

25. Boire une bière

26. Déboucher péniblement le trou avec ses mains pour retrouver le bouchon de vidange dans la
terre imbibée d'huile

27. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est maintenant répandu sur le sol du garage
(Oups !!!!!!!!)

28. Boire une bière

29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise et se niquer violemment
les doigts sur le châssis

30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur le cardan en se relevant brutalement à la suite de l'étape 29

31. Re-proférer un abominable juron

32. Se nouer un chiffon sale autour des doigts pleins de sang, de terre et d'huile

33. Balancer avec rage à l'autre bout du garage la pince multiprise, qui finit sa course sous une étagère à côté de la clé à filtre cherchée à l'étape 13

34. Bière

35. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements nécessaires

36. Bière

37. Bière

38. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur

39. Bière

40. Redescendre la voiture des chandelles

41. Ecraser accidentellement une des chandelles

42. Reculer la voiture pour pouvoir étaler de la litière pour chats sur l'huile répandue à l'étape 21

43. Bière

44. Petit tour pour essayer la voiture et aller racheter de la bière

45. Contrôle de gendarmerie et arrestation pour conduite en état d'ivresse

46. Mise en fourrière de la voiture et petit passage en cellule de dégrisement en attendant Madame

Dépenses :

Huile, filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille ==> 50 €
Litière pour chat, liquide vaisselle ==> 18 €
Bière ==> 25 €
Nouveau jeu de chandelles ==> 75 €
Amende pour conduite en état d'ivresse =====> 900 €
Frais de mise en fourrière =====> 250 €
Visiter le site web du posteur Skype
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MessagePosté le: Mer 7 Jan - 07:15 (2015)    Sujet du message: Blagadonf !!! Répondre en citant


donc, maintenant Ysa gère l'entretient avec votre garagiste du coin,

c'est moins chère et en plus tu es plus vivable Mort de Rire
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MessagePosté le: Mer 7 Jan - 07:57 (2015)    Sujet du message: Blagadonf !!! Répondre en citant
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MessagePosté le: Mer 7 Jan - 08:44 (2015)    Sujet du message: Blagadonf !!! Répondre en citant
M.Freeze a écrit:


donc, maintenant Ysa gère l'entretient avec votre garagiste du coin,

c'est moins chère et en plus tu es plus vivable Mort de Rire


C'est tout à fait ça Laughing

Et le pire, c'est que c'est vrai Rolling Eyes
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MessagePosté le: Mer 7 Jan - 10:09 (2015)    Sujet du message: Blagadonf !!! Répondre en citant
Pas mal celles là. Bien ris
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